Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
Wenn man Chuck Norris’ Barthaare aufkochen und als Tee trinken könnte, dann würde das die sexuelle Potenz steigern…dauerhaft!
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse-Kick verpasst und gesagt: „Such Dir nen Job!“ So entstand das Universum.
Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit seinen Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.
